jueves, 27 de septiembre de 2012

Del por que es mejor no ser el Rey León

Puede haber muchas razones por las cuales no te puede gustar un película pero en el caso del Rey León me gustaría explayarme un poquito más, debido no solo a mis serias diferencias ideológicas que tengo con el ratoncillo aquel, además de los groseros errores conceptuales en cuanto a lo netamente político que significa la narrativa del film. Te deja con esa sensación de que te vienen metiendo el dedo en al ano la mayoría del tiempo de tu desarrollo psico-sexual, a parte de un miedo -que raya en lo patológico- a todo lo que signifique salirse de los límites impuestos por el régimen.
En primer lugar, convengamos que Simba es un hijito de papá que tenía la prepotencia de los cabros cuicos que buscaban dominar al mundo, que ya tenía hegemonía de sobra  a nivel familiar (lo cual representa un poder monárquico pero en una transición hacia el despotismo ilustrado que podría venir de Scar, el cual prefirió aliarse con la marginalidad para tomarse el reino por la fuerza)  por lo tanto, lo único que tenía que hacer era continuar la senda del fálico Mufasa, el cual, de alguna forma, representaba no sólo el designio divino  del reino donde  estaba al tope de la cadena alimenticia, sino que también era la misma fuerza pública de coacción que tenía el deber de alejar a las hienas de todos los bienes del reino exiliados en la periferia del cementerio de elefantes. Otro Leviathan más. En esta línea de alegoría no quiero decir que sea este el tipo de argumentos que llevo a todas las niñas que en ese tiempo oscilaban entre los 7 y 13 años a encontrar feos, desatentos, pene-corto, a sus caucásicos y potenciales parejas, o bien a un insipiente trastorno alimenticio que las llevara a despreciar sus preciosas carnes que no se ajustaban a las inalcanzables (genéticamente hablando) cinturas de avispa y pulcritud al momento de despertar sin lagañas ni aliento insecticida, tarea ya cumplida por un arsenal de otros instrumentos de dominación que significaban los zapatitos de cristal  o las nanas voladoras con paraguas que no se dan vuelta. En el caso de los niños heterosexuales pensar que la mina que te comías en la básica te iba venir a buscar a tu comunidad hippie, en donde en vez de fumar ayahuasca te mandabas banquetes de escarabajos y chanchitos de tierra (una suerte de veganismo Zimbabuense)  que no te daba la consecuente churretera superlativa sino que representaban una dieta muy completa que reemplazaba todas las virtudes del lomo de jirafa o el asiento de antílope, además de haber crecido lo suficientemente grande y fuerte como para ir a detener al caudillismo elegante de su tío acompañado de sus oligofrénicos secuaces. Me parece francamente una invitación degenerada a la esquizofrenia. Las leonas (las de verdad) te cambian al segundo.
No quisiera poner en duda las propiedades nutritivas de los gusanos, pero después de haber sido rescatado de los buitres y de una muerte parecida a la de Prometeo, Simba vivió en un campo Eliseo amparado en la enajenación de su filosofía de tirarse las pelotas y especular acerca del contenido de las estrellas después de eructar, figura que alcanza su areté en el paso por el tronco donde no paraba de cantar que todo les importaba una raja, crecía y emulaba un comercial de Milo en donde -para colmo de males- aprende tonalidades de contratenor (o de barítono dependiendo del doblaje que usted haya visto) para seguir cantando que las responsabilidades son una mierda. Tampoco quisiera subir al columpio (o al banquillo) las motivaciones profundas de los dueños de la comunidad encarnados en la suricata y el jabalí (que igual me caen bien) pero no podemos olvidar que lo que buscaban al alimentar a la bestia era básicamente un guardaespaldas, hacer  del depredador uno de ellos evitando un peligro muy propio de la vida al aire libre: morir descuartizado. Supongo que no puedo juzgarlos por eso, creo que es un acto de inteligencia tener un amigo más tonto y más grande que tú en caso de cualquier eventualidad.              
Por otro lado está Rafiki, un chaman orate que en vez de vagar de rama en rama y practicar el Kung-fu capaz de noquear a toda la rabia de las hienas revolucionarias, prefirió hacerlas de sacerdote y bautizar al legitimo heredero del reino, además guió a Simba en su sabiduría de calle (de  selva en este caso) a un encuentro análogo al de Jaime Guzmán con Pablo Longueira, con la consecuencia razonable de que siendo una película para niños violables, nadie agarró pal’ webeo  a Simba por llegar a tener contacto con seres que definitivamente están muertos, ya que obviamente uno se puede comunicar con Mufasa si es que recuerdas quien eres, lo que no te puede comunicar con las celdas del infierno ni menos con los ideólogos del mal. No hay que ser muy brillante para saber eso.
Hay un momento cúspide en la película (tal vez el que hace que valga la pena) en donde Timón y Pumba  aceptan su condición de payasos y deciden bailar ula-ula para captar la atención de los guardias de palacio. Como toda obra de alto presupuesto, en alguna parte había que gastarse plata de manera razonable. Por lo demás, no puedo negar que vi más de una vez la película cuando chico (más chico) y le busqué todas las moralejas posibles. Lo que de alguna forma confirma, con este texto, el resultado de ver muchas películas de Disney.  

5 comentarios:

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